Vous êtes tous des agents de la D.G.R.S.N. (Direction Générale des Renseignements de Nullepartville). Miss Munzepfennig vient de vous appeler. Il est très tôt le matin. Votre présence est souhaitée aux bureaux sur-le-champ. Effectivement, après avoir parcouru quelques lieux qui vous ont fait dire : " Putain qu'est- ce qui leur a pris de mettre le Q.G. dans cette campagne désolée ", vous y êtes.

Vous voyez devant vous au beau milieu du champ le dernier cri en matière de remise à outils de jardins. À côté, un W.C. de campagne qui vous sert d'entrée pour le quatrième sous-sol où se trouve le bureau de Triple M, votre patron. Il vous suffit juste de vous asseoir sur les toilettes pour descendre.

Apres quelques errements dans le dédale de couloir, vous vous retrouvez devant le bureau de Miss Munzepfennig. Personne ne répond à votre envie de pénétrer dans la pièce. Vous vous aventurez et là, vous voyez Miss Munzepfennig rêvassant devant le portemanteau. Vous reconnaissez le chapeau de Jean Bon, l'agent maison tombeur de ces dames.

" Vous voilà enfin, vous êtes en retard. Triple M vous attend. Votre tour viendra après J.B. qui rentre d'une mission qu'il a majestueusement réussie. Patientez maintenant. "

Jean Bon sort du bureau du patron. Après une dernière œillade à sa soupirante principale (Miss Munzepfennig), il quitte avec classe et élégance le bureau de la secrétaire.

" Bon, vous attendez la saint-glinglin pour entrer ? ", tonne la voix de Triple M.

Vous êtes dans son bureau, immense le bureau, que dis-je, grandiose, digne d'un chef.

Tout au fond de la pièce, il y a Triple M, the boss, the big chief. C'est une taupe. Eh oui !

Le chef est une taupe avec lunettes à triple foyer et tout ce qui va avec. Ses états de services sont exemplaires. Ce n'est pas pour rien que c'est le chef. Vous voyez aussi une autre personne à ses côtés.

Il s'agit d'une naine de jardins ayant la mine plutôt triste.

" Messieurs, l'heure est grave. Voici une mission de la plus haute importance.

Il y va de l'avenir de notre cité. M. Schurtzenjaeger vient de disparaître. Sa femme vient nous demander de l'aide. Vous n'êtes pas sans savoir que d'ici une semaine aura lieu en notre belle ville le congrès de la Fédération Universelle des Nains de Jardins (F.U.N.J.).

Or, M. Schurtzenjaeger est président de la Fédération de Nains de Jardins Privés (F.N.J.PR.) et il a postulé au poste de président de la F.U.N.J. Nous soupçonnons un enlèvement voire un assassinat politique.

En plus de la F.N.J.PR., divers groupements seront présents à ce congrès dont la Fédération de Nains de Jardins Publics (F.N.J.PU.) et Nains de Jardins Canal Historique.

À la tête de la F. N.J.PU. se trouve Iossif Djougachvili. C'est un individu louche qui prône les idées de Charles Marx pour le partage des tâches au sein de tous les jardins.

Leur slogan est : "Nains de tous les pays, unissez-vous !"

À la tête de Nains de Jardins Canal Historique se trouve Félix Paolosani. Ils veulent carrément faire une révolution armée pour se libérer du joug oppresseur des propriétaires des jardins de quelque nature que ce soit.

M. Schurtzenjaeger a été vu la dernière fois au grand magasin "Aux joyeux fourre tout" avant-hier. D'après son épouse, il voulait y acheter une nouvelle pioche. Depuis, plus de nouvelles de sa personne.

Tous les renseignements et plus, sont résumés dans les dossiers ci-joints. QPM vous attend pour la prise de matériel. " Allez, au travail et montrez que vous êtes dignes de la maison. "

Munis de votre ordre de mission et de la bénédiction du chef, vous allez prendre possession de votre matériel dans les tréfonds de la terre.

Vous errez quelque temps dans les dédales du service, pour vous trouver après un certain temps devant la porte du service de QPM.

Et là, ô surprise ! Vous êtes accueillis par une machine à café qui vous souhaite la bienvenue. Avec sa voix d'hôtesse de l'air, elle réussit à vous persuader de prendre un café. Car vous avez une forte envie de prendre un café, vous ne voulez que ça. Mais la machine est une grande farceuse et elle vous surprend dans ses différentes manières de servir un café.

QPM arrive enfin. " Je vois que vous avez fait connaissance avec le prototype de notre machine. Encore quelques réglages et elle sera au point pour les autres services. "

QPM est l'archétype du savant fou. Il bouge tout le temps et a un débit de parole digne d'une gatling. " Suivez-moi ! " Il vous conduit vers une pièce où sont exposés tous vos gadgets pour la mission.

À votre disposition, il y a :

Vous avez les recommandations d'usages pour la sauvegarde du matériel et de toutes utilisations hors-normes qui peuvent êtres faites. QPM met en garde sur le réglage de tir du grille-pain et sur le fait que le rouge à lèvres n'a pas été testé.

" Bonne chance à vous et que Dieu vous garde " et il se met à chanter le Good Save The Queen.

Le bâtiment du F.N.J.PU. se situe en banlieue de Nullepartville dans le quartier des affaires. Il est dans le plus pur style building type pays de l'Est. L'austérité est de mise chez eux. Dans le hall d'entrée, vous vous rendez compte que tout est fait à la gloire de Iossif Djougachvili. Le culte de sa personnalité fonctionne à plein tube.

À l'accueil, une naine de jardin asiatique vous demande de décliner votre identité. Pour avoir un rendez-vous avec le président, elle vous passe un questionnaire à remplir qui vous demande les raisons très précises de votre désir à rencontrer El Lider Maximo. Car pour rencontrer El presidente, il faut l'aimer, l'adorer, le vénérer. À la fin du questionnaire, vous avez bien sûr une demande d'adhésion à la F.N.J.PU. et un formulaire pour différents dons nature ou autre que vous pouvez faire.

Il y a bien sur d'autres moyens pour accélérer tout cela. On a bien beau être une naine de jardins asiatiques, ça n'empêche pas d'être sensible aux baratins, la séduction ou à la corruption.

Si tout cela ne marche pas, il y a aussi le passage en force. Mais, il y a un service de sécurité à passer. Et les nains y sont loin d'être des tendres. Normal, ils sont tous karatékas.

En tout cas après moult efforts, ils arrivent aux bureaux du président. Fais, très cher maître que tous leurs efforts soient mérités. Même s'ils ratent tout, Iossif apparaîtra dans le hall et demandera ce qui se passe. Là, il daignera, grand seigneur, les recevoir tout de suite.

Iossif Djougachvili est un personnage arrogant, très pédant. Il prend tout le monde de haut. Il répondra avec grand plaisir aux questions des personnages.

Il en profitera pour dénigrer son adversaire en racontant l'implication du F.N.J.PR. (fausse, bien sûr) dans un trafic de contrefaçons de pioches et pelles. Il n'a bien sûr rien à voir avec l'enlèvement, mais laissez traîner le doute.

Ben là, il y a problème. Vous ne savez pas où ils sont, ni comment les trouver. Un mouvement clandestin a comme caractéristique de rester clandestin. Même s'il y a quelqu'un qui connaît quelqu'un qui connaît le frère qui connaît le cousin qui est marié à la sœur du porte-flingue de Félix Paolosani, ça ne sera pas facile de les trouver. Mais à un moment ou à un autre, vous savez qu'ils se planquent à l'extérieur de la ville dans la forêt proche, dans une bergerie.

Votre contact se targuera de pouvoir vous faire rencontrer la tête dirigeante mais il vous faudra une patience angélique à force de vous faire tourner en bourrique.

C'est le plus grand magasin de Nullepartville. Vous y arrivez en voiture. De toute façon, vous n'avez pas le choix. Il est situé trop à l'extérieur de la ville. Le parking est immense. Seule une personne avec un sens de l'orientation suffisamment développé pourra trouver le chemin vers l'entrée du magasin.

Apres avoir erré, vous voyez le néon clignotant vous indiquer l'entrée. Une fois à l'intérieur, ce n'est toujours pas terminé car il vous faut trouver votre chemin. À moins de réussir de façon parfaite votre lecture du panneau d'information, vous ne savez pas où se trouve le rayon " Pelles & pioches ".

Le personnel est à peine plus clair dans ses explications. Pour couronner le tout, des messages de promotions vous persuadent régulièrement d'avoir envie d'acheter de tout et de n'importe quoi. Cela peut aller de la semence pour arbre de tarte à la crème à la fusée intergalactique en passant par la broyeuse déchiqueteuse d'ennemis jurés. Vous avez franchement du mal à résister à ce baratin.

Différentes rencontres vont vous arriver pendant votre recherche.

Épuisés, vous arrivez enfin au rayon des pelles, pioches, bêches et autres accessoires de jardin. Bien sûr, aucun vendeur en vue. Après une attente qui vous semble une éternité, vous voyez enfin un vendeur pointer son nez. Il est franchement désagréable et vous répond plutôt sèchement.

En tout cas, la seule information que vous aurez est que M. Schurtzenjaeger est passé voilà deux heures pour chercher sa commande qu'il avait faite voilà quelques jours. Il a pris la nouvelle foreuse de chez Hilkit modèle xlr34 et était accompagné de 2 bouledogues. Eh oui ! Vous l'avez manqué de peu.

Mais tout n'est pas perdu. Vous pouvez mettre en branle votre dernière ressource.

Un de vos indicateurs vous téléphone pour vous dire qu'il a une information de la plus haute importance au sujet de l'affaire sur laquelle vous êtes. Il ne peut pas en dire plus au téléphone.

Il vous donne rendez-vous " Au chameau puant " dans deux heures. C'est un bar dans le quartier mal famé de Nullepartville que vous connaissez bien.

À l'heure dite, vous vous retrouvez dans ce bar. Il porte bien son nom. Une odeur de mélange de pisse de chat et de flatulence dégénérée vous prend à la gorge. Le local proprement dit (enfin c'est une métaphore) est tout en longueur. Le bar prend tout le côté gauche, à droite se situent des alcôves où peuvent s'installer six à sept personnes pour discuter affaires tranquillement.

Votre indic vous repère assez facilement. C'est un animal de la race des alexandrins. Il a la forme d'un gros vers de la taille d'une chenille qui a la particularité d'avoir douze pieds. Il vous signale qu'un braquage de la banque centrale de Nullepartville est prévu d'ici trois heures aujourd'hui par la bande de truands du dogue Martin dit le " coqué ". Quel rapport cela a-t-il avec votre affaire me direz-vous ?

M. Schurtzenjaeger creuse le tunnel allant d'un égout vers la banque ; c'est pour cela qu'il a disparu. Mais pendant que vous discutiez, vous remarquez (ou pas, c'est selon) que des individus louches en trench-coat avec hauts-de-forme munis d'une valise entrent. Ils sont quatre et se placent pour bloquer toutes les sorties.

Soudain, coup de feu, un de ses individus monte sur une table et crie :

" Ceci est un détournement de bar. Tout le monde à la limonade jusqu'à nouvel ordre. Nous sommes le F.L.EXT.E. (le Front de Libération des EXTraterrestres Emprisonné). Nous réclamons la libération de nos frères jupitériens enfermés dans ses infâmes geôles terriennes contre votre vie. Nous avons prévenu les média de notre action. Si d'ici une heure, nous n'avons aucune réponse positive à nos exigences, nous n'hésiterons pas à vous sacrifier en vous faisant boire de la limonade frelatée. "

Vous connaissez ce groupe et vous savez qu'ils sont très déterminés dans leurs actions. Ils ne plaisantent pas.

Mais vous voilà bloqués. Qu'allez-vous faire ? Rester là et sauvez les clients du bar au détriment de votre mission ? Ou alors laisser les clients de ce bar mourir dans d'atroces souffrances après avoir bu de la limonade frelatée ?

Vous savez qu'il n'y a pas pire poison que la limonade frelatée. À vous de voir si la mission prime. Mais n'oubliez pas que l'équilibre économique de Nullepartville est en danger si vous n'intervenez pas. Alors débrouillez-vous !

Après vous être libérés du " Chameau puant " par un moyen ou par un autre, vous vous retrouvez à proximité de la banque centrale de Nullepartville. Seule information viable, il va démarrer à creuser des égouts municipaux. Mais d'où ? Reste qu'une chose à faire, aller voir dedans ce qui se passe. Le temps que vous allez y rester, sera en fonction de votre qualité d'écoute et de votre pistage en ces lieux hostiles.

Ils ont laissé suffisamment d'indices pour retrouver leurs traces (vieilles canettes de bières, une brouette de nain, etc.).

Toujours est-il qu'à un moment donné vous retrouvez M. Schurtzenjaeger en train de creuser comme un forcené. Vous voulez l'arrêter, l'embarquer au poste (c'est pas très gentil ce qu'il fait). Vous doutez bien qu'il ne se laisse pas faire.

En dehors de le kidnapper, vous pouvez toujours le séduire, le baratiner, le convaincre que ce n'est pas très bien ce qu'il fait là. Lui, vous répond tout simplement qu'il en a marre d'être gentil. Il veut être méchant, méchant, méchant. Il veut tout plein de sous, de belles pépettes naines, ne plus travailler, une brouette en or, la belle vie quoi ! Si quelqu'un essaye de le convaincre en lui disant que sa famille et ses enfants se rongent sang et eaux tellement qu'ils sont inquiets, il les renie en bloc. Il ne veut plus rien savoir d'eux.

À force de discussion avec lui, vous ne vous rendez pas compte du danger qui arrive. La bande du dogue Martin arrive et voit que vous êtes des empêcheurs de tourner en rond.

S'ensuit une bagarre générale entre vous et ses malfrats, dans un nuage de poussière. Alors que l'issue semble incertaine, voilà que retentit la sirène de police qui calme tout le monde au poste. Vous êtes rapidement libérés avec les félicitations du chef.

Quelques jours plus tard dans le bureau du chef.

" C'est bien mes enfants. Vous avez fait du bon travail. Toute la bande du dogue Martin est sous les verrous. Vous avez sauvé l'économie de notre belle cité. Le mystère de la disparition de M. Shurtzenjaeger est résolu. Vous méritez quelques jours de repos. L'avenir ne sait pas de ce qu'il sera fait. En tout cas, je vous demanderai un silence complet sur cette mission.

Allez vous reposer et soyez prêts pour d'autres missions. À bientôt pour de nouvelles aventures. "

1 - vous avez votre café normalement

2 - vous n'avez rien

3 - un gant de boxe vous lance un uppercut en pleine face

4 - le liquide arrive avant le gobelet

5 - la machine vous dit d'ouvrir votre bouche, le café y est directement projeté

6 - le café est beaucoup trop fort, vous êtes sidérés

2 - un gamin vient vers vous et vous crie : " Papa ! " Vous avez bien sûr du mal à vous en débarrasser ;

3 - vous êtes agressé par une tondeuse à gazon qui s'est échappé de son enclos ;

4 - un client vous arrête persuadé que vous êtes un vendeur ; il vous lâche que difficilement ;

5 - à votre passage au rayon électroménager, explose une gazinière ; vous êtes bien sûr déclaré responsable ;

6 - une jeune femme vous a reconnu, elle croit que vous êtes son ancien amant et vous supplie de revenir à la maison ;

7 - suite à une maladresse d'un client lambda, vous êtes enseveli sous une tonne de boîtes de conserve de petits pois ;

8 - des promos exceptionnelles sont annoncées au rayon textile ; vous vous retrouvez écrasés par un troupeau de femmes en furie ;

9 - vous déclenchez l'alarme à incendie ; vous êtes expulsé manu militari par la surveillance ;

10 - on tourne des scènes pour le nouveau James Bond ; vous êtes pris d'office comme figurant ;

11 - le chef de rayon scie circulaire devient amok et massacre tout ce qui passe ; vous êtes bien sûr à proximité ;

12 - les figurines d'heroic fantasy vous massacrent à votre passage ; ils vous accusent d'être responsables de leur état d'esclave.

Le trou portable est une surface plane mise sur une surface plane, permet de vous téléporter d'une façon aléatoire (pas encore tout à fait au point).

Le submersible lyophilisé est très simple d'utilisation. Vous jetez la poudre dans l'eau et vous voyez apparaître un canard baigneur à deux places. Il peut aller très profond mais ne remonte pas forcément (marche pas très bien) ;

Le rouge à lèvres vous donne +2 au score de baratin (fonctionne merveilleusement bien) ;

Le grille-pain est l'équivalent d'un " orgue de Staline " portative. Le toucher est automatique mais s'enraye dès que la situation est trop favorable aux joueurs.

Pour les caractéristiques des PNJs, voyez le livre de règles. Il est suffisamment fourni par le chapitre des stars par exemple.